Testemunho - a importância de preserverar... : A minha reconciliação com Deus...

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"Mas Deus prova o seu pròprio amor para conosco pelo fato de ter Cristo morrido por nòs sendo nòs ainda pecadores." (Romanos 5:8)


Nasci em um lar cristão..., e corria o ano 1985, ero muito jovem quando o inimigo me alcançou e graças a Deus não me aferrou..., mas como todos bem sabemos, justo por ser-mos servos filhos de Deus, que o inimigo nos aflige, e até que ele não se convença de que com os filhos de Deus não pode haver o que fazer, ele continuará a provocar sabendo que todos somos deboles; mas tendo o privilegio de ter nascido em um lar cristão, nos da um avantajo, o de estar no mundo mas de não pertencer a este mundo..., pois Deus, independentemente da onde te encontre, Ele è ali que nos protege, Ele não nos abandona, esse avantajo privilegiado de conhecer-Lo, e de poder sentir-Lo em cada momento que nos circunda, seja na dor ou em saúde, na paz ou nas aflições, e nos casos, como o meu caso, de mesmo estando no mundo pedir socorro directamente a Ele, e a diferença dos não evangélico não O vêem, não O sentem em nenhum momento por não conhece-Lo, e assim invez de recorrer a Ele se dirigem aos ipotèticos santos, às imagens de esculturas, drogas, bebidas e assim continuam no mundo do pecado;
Eu cai no mundo porque eu não perseverei na palavra, nos ensina mentos dos meu pais..,
mamãe e papai com 11 filhos nos ensinaram educando-nos no caminho do Senhor e por isso com a raiz da semente plantada graças á Deus, chegou um momento no qual eu reconhecia que não era o meu mundo e mi dirigia diretamente á Deus e pela sua imensa bondade e misericordia fui resgatada mais uma vez nas Suas mãos.
Hoje posso dizer que sou uma serva-filha de Deus, pois agora persevero no caminho do Senhor e me agarro á Ele! Ámen.
Deus é a nossa força, é a nossa vida, que mesmo nas fraquezas essa força pode até se embassar, mas não some, è ali na nossa frente que no momento de deboleza espiritual não a vemos por não ter perseverado e foi assim que cai, naqueles anos tra 84/85 a minha deboleza foi no caso de invez de ir na igreja e procurar a Deus ir na igreja  e querer fazer amizades, introzar-me ao punto de dizer de ser enfatizada por um dos jovens da mocidade, e o diabo aproveitou a brecha desse meu querer fervente de introzar-mi, de amizades e colocou as do mundo na minha frente....,
"...nasci num lar cristão mas não perseverei...", e ai um dia falta o culto de quarta-feira pra sair com amigas, pra ir a bares e seresta, e depois se chega tarde do sábado a noite e não se levanta para ir a escola domenical, e se chega no culto no finalzinho(assim o pessoal vê a nossa presença "hehehe"), e depois mão a mão nos prossimos domingo se perde a escola domenical, o culto matutino e se vai só no culto da noite, com isso depois começa a faltar os dois, não se levanta pra ir de manha a escola domenical, e sai com a amiga no domingo a noite...,
"...nasci num lar cristão mas não perseverei...", 
porém o nosso amado Senhor era ali que esperava o despertar do meu coração, e nunca me abandonou, e livrou-me diversas vezes do perigo!!!...
Mas graças à Deus, glórias e aleluias, chegou o momento..., momento no qual eu O vi, mesmo depois de tanto tempo: " O vi, no sentir a força dentro de min que crescia a cada dia", longe de tudo e todos, sozinha, tinha momentos que poderia ter deixado cair tudo, abandonar-mi..., mas è ali que as Suas mãos poderosas se fecharam como punhos forte para não deixar escapar a minha vida que sempre esteve nas suas mãos, da sempre, ...e menos que esperavo, os meus olhos se abriram e vi Deus com na sua misericordia: "dentro de min sentindo a sua voz que no crescer falava comigo...",
"...e assim foi comigo o privilegio de ter nascido em um lar cristão, o poder de  reconhecer a presença de Deus na nossas vida."

A proteçao era duplamente forte, mesmo estando no mundo eu O sentia sempre, pois tinha momentos que me escontravo comigo mesmo e "naquelas situações me perguntavo: "oh meu Deus o que faço aqui?!!!, mas logo depois esses momentos vinham interrompidos por uma telefonada, ou uma amiga que vinha me chamar pra sair...., e ali esvaniva tudo, hoje reconheço que me encontravo em  uma verdadeira batalha espiritual porém estavo cega, realmente fraca espiritualmente que não combatia e assim os anos passaram, e olhem que foram apenas mais ou menos 4 anos, e graças a Deus, pois me afastei do evangelho no inicio do 1984 e correu o 1985, no Janeiro/86 sai de casa, fui de férias na casa da minha vò e dali fui passar uns dias na casa de uma das tias da parte de papai e ali com as primas de ónibus iamos a praia e quando iam pra escola, outra pro trabalho e eu tendo aprendido qual ónibus pegar pra ir pra praia, fui sozinha, pensavo de voltar pra casa da tia mas tristemente não foi assim, fiz nova amizade na praia e fui passar uns dias na casa dessa "nova amiga" e nao voltei nem pra casa da tia, nem pra casa da vò e nem pra casa da mamãe..., e a tia que pensava que eu tinha voltado pra casa da vòvò e vóvó etias ali que pensava que ero ainda na casa da tia, do inicio fevereiro/86 passaram 3 anos...;
Em dois meses a minha vida mundou, no Abril do 1989 recebi um convite pra vir a Itália da parte de uma das novas amiga, visto que uma delas nao podia fazer o viajo o posto era vago e ela me convidou pra fazer esse viajo pra Itália, não pensei duas vezes, Italia?, e aceitei o convite, telefonei a mamãe dizendo que estavo indo pra Itália, mesmo depois do richamo da mamãe: "Mirian você tá maluca, vem pra casa....," porém fui assim mesmo, parti..., e o que mudou a minha vida num bater de olhos, que às vezes penso que foi Deus, mas sei que não podemos sempre adjudicar a Deus todas as coisas, mas porem quando o que acontece vem para o bem, para o livramento, ai de seguro foi a mão de Deus, pois o meu vir pra Itália fez com que eu conhecesse meu marido já do primeirissimo dia da quando cheguei aqui na Itália, quando vi que o interesse dele era sério, e da ambas parte, procurei apresentar-me ao meu marido..., amados abrindo uma ( mesmo estando afastada da igreja, a minha raiz era evangélica, graças a Deus, e assim quando me perguntavam qual a sua religião eu dizia sempre batista, mas sabia de estar afastada...,"...nasci num lar cristão mas não perseverei...", fecho ); ...continuando apresentar-mi ao meu marido essendo catòlico falei da nossa doutrina, que nao santificávamos ninguém, que só Jesus era Santo, só Jesus salva, só Jesus nos escuta, que nao santificamos nem Maria mas que a respeitamos como a escolhida como mãe de Jesus, expliquei a ele que pois só Jesus è o único Santo entre todos os santos que ipoteticamente foram retidos santos pelos homens e nao por Deus, porque a diferença dos outros santos, foi Deus que dao princípio já o criou santificado e Jesus depois de morto  O ressuscitou e vivo está!,  e os outros hipotèticos santos são homens mortos e morto nao fala, meu marido aceitou-me com a minha doutrina e continuamos a nos ver, sair juntos e no final nao voltei mais pro Brasil e passamos a conviver,[na entrevista com o Pr.Mateus, ele me perguntou se eu sabia de estar em pecado convivendo, eu nao tive resposta, pois quando tu esta no mundo do pecado nao vê o pecado em si, justo por crer de "estar bem", entre aspas por ser um bem estar cheio de ilusao, de um bem estar não permanente, cheio de altos e baixos], falei ao meu marido que deveria fazer atenção e ele disse: "será  um motivo pra voce nao mais voltar pro Brasil quero que você seje a mae dos meus filhos...", e nisso começamos a convíver e logo depois engravidei e nem poderia voltar pra casa nesse estado e dar essa tamanha vergonha pra minha mae, mas telefonei informando que nao voltara mais por ter conhecido meu marido, mamae ainda mais uma vez dizia "Mirian voce nem conhece bem esse homen ai, volta pra casa..." e eu disse "mae ele è muito bom, educado a senhora vai gostar dele"...,  e meu marido pegou o telefone da minha mao e com um portugues italianizado disse: " Vilma ieu quiero a esposare com Mirian...", gente tudo uma fàvola e sei que è Deus...
E foi assim a minha reconciliação com Deus quando chegou o momento que eu sentia....: 
..."a força que eu sentia crescer a cada dia, era Fábio nosso filho", pois me preocupei com o nascimento do meu filho, estavo longe de tudo e de todos, com o medo de ter que colocar-lo neste mundo ardil, cheio de pecados, e essa preocupaçao me levava a pensar como pude afastar-me assim de Ti meu Deus!!! 
Sentia o quanto me faltava uma família, minha mãe, meus irmãos, uma família espiritual, e foi ai que senti mais uma vez a voz de Deus no meu coraçao, a força que crescia e me fez levar a frente a gravidez, a voz de Deus era a vida que crescia dentro de min, oravo dia e noite, e lutavo, quando Fábio nasceu mamãe teve aqui comigo, me emociono nesse momento..., e presenciou o nascimento de Fabio e o nosso casamento, pensem, nem merecia tantas bençãos "ela veio até aqui na Itália!!!, quanto Deus foi maravilhoso", nao deixou-me desfalecer..., a minha fé, era o único legamento tra Deus e min, e quando eu queria ler a bíblia, nao conseguia, as letras ficavam minúsculas e cada vez mais longe, nao conseguia ler, oravo, pedia a Deus de tranquilizar-me e continuavo, às vezes pensavo que poderia ser que o meu corpo estava intranse dovuto a gravidez mas como nao tinha problema de vista e nunca usei óculos me preocupei e insistia, dessa vez combati, e nao como antes que nao cambatevo, dessa vez eu tinha um dupla responsabilidade, perseverar no voltar pra Deus e educar meu filho no caminho do Senhor, assim dai em avante perseverando na palavra, continuando em oração entreguei mais uma vez a minha vida nas mãos do nosso Deus, e dessa vez è pra sempre, nossa quanta emoçao, obrigado Deus, ámen irmãos, ámen!.

Quando minha mãe veio pela primeira vez na minha casa no 1990, era comigo na sala parto e comigo quando me casei, e estavo no último mês de gestação, preste a dar a luz e sem merecer, não merecia essa benção, mas mamãe estava aqui!!!, presenciando tudo, e uma vez estavamos no quarto e conversando quando ela : "...Mirian onde foi que errei com você, olha você esta esclusa da igrega vai ter que pedir ao Pastor pra voltar de novo...", quando ouvi isso, meu coração gelou, partiu em dois, chorei muito, mas a tranquilizei, continuando conversando eu prontamente disse a ela:
"...mãe, que isso, a senhora não errou, não falhou em nada, fui eu que errei, olha la em casa são todos firme no Senhor!, foi eu que errei, eu quero ser como a senhora foi, como a senhora é, a senhora não errou em nada mae, foi eu que fiz escolhas erradas, perdoa-me, foi eu que não perseverei mãe...", e ela respondeu-me dizendo: "...Mirian jà ti perdoei da muito tempo filha...",  e eu "oh mae nem te mereço, mas hoje posso dar glórias e aleluias por ter voltado pra Deus e ter a senhora aqui comigo...", e ali contei a minha reconciliação com Deus pra mamãe, cai no mundo por não ter perseverado,  e ajoelhadas oramos juntas, clamamos a Deus, mamãe rogou pela minha nova vida, pelo meu novo lar!. e com tudo quanto ela se preocupava mais com a minha vida espiritual e sei que o meu voltar pra Deus foi resultado das orações que ela todo tempo, sempre fez por min em todos esses anos... .
Hoje ela reposa juntamente com papai nos braços do Pai, no Senhor, e lembrando aqui no dia do seu funeral um dos Pastores, pois foram se não erro 3 ou 4 Pastores oradores por ela, que bênção!, em homenagem relembrando as qualidades e bênçãos de mamae disse  "...foi uma grande serva, esposa e mãe, criou 11 filhos no caminho do Senhor e todos abençoados...", nesse instante cai em min e me senti triste e sai da capela naquele instante e chorei, chorei, veio ali meu primo Marquinhos a consolar-mi "...a tia sabia que voce mudou...", mas o que me consola depois de todos esses anos  è que durante as conversas via internet sentia que ela era regozijada, feliz, pois sabia que a sua filha tinha sido resgatada, ramendo que naquele momento poderia também ter tomado a palavra e ter falado, mas não consegui, um pela emoção que mi tomou pela vergonha, e pensei que seria como aquelas que aproveita  tais momentos, porèm derrepente teria sido de bom testemunho e mais ainda por honra à ela..., mas Deus sabe e conhece o profundo dos nossos corações....

"...mas uma coisa faço, e è que, esquecendo-me da coisas que atraz ficam, e avançando para as que estão diante de min, prossigo para o alvo, pelo prémio da soberana vocação de Deus em Cristo Jesus." (Filipenses 3:13-14)

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Amados, quando tive ai no Brasil jà no fim das nossas primeiras ferias, sentada no templo juntamente com meu irmao Jefferson presenciavo a Assembleia Ordinaria ainda na Sede da Asa Norte, e no momento de votar levantei a mao e meu irmao prontamente disse "...Mirian voce nao pode votar por ter sido estado  exclusa pela tua falta de presença...", irmaos quando logo falou nao pode votar, ai de novo senti o meu coraçao partir em dois,  me veio a memoria de quando mamae teve aqui  na Italia no 1990 e tinha tristemente me referido isso, oramos juntas contei a ela da minha reconciliaçao com Deus durante a gravidez, e Jefferson vendo-mi assim emocionada disse o que mamae mi tinha dito entao, "...resevi uma entrevista com o Pastor e pedi pra voltar a ser membro, assim nas tuas prossimas ferias poderai votar...", e assim foi, resevei uma entrevista com o Pastor Mateus pra pedir de ser reaceita como membro da igreja e durante a lunga entrevista com o Pastor Mateus  respondendo-lo disse que ero jà estada membro da igreja desde o 1969, ero estada batizada pelo Pastor kolbi no 1976, "...e nos meados dos anos 1984/85 cai porque nao perseverei...", e  o Pastor Mateus depois  disse agora, "...como voce tambem sabe deve render publica essa tua reconciliaçao, te conselho  no culto da manha do prossimo domingo compartilhar perante toda a Igreja...", e assim foi  ho reso publica a minha reconciliaçao com Deus perante toda Igreja e pedi publicamente de ser reaceita pela Igreja, e pra honra e gloria do nosso Senhor ero jà de volta aqui na Italia quando recebi uma email  comunicando-mi que depois da Assembleia Ordinaria fui reaceita com unanimidade por toda a igreja mais uma vez como membro dessa amadissima Igreja, por isso dou glorias e aleluias!!!


Amados,  visto que muitos nao eram presente e aproveitando desse abençoado avanço tecnologico,  decidi de render-la mais uma vez publica a minha reconciliaçao com Deus, pra alcançar coraçoes e fazer refletir na importancia do perseverar no Senhor, no caminho do Senhor, na sua Palavra, na Sua Doutrina...,

"De modo algum! Como viveremos ainda no pecado, nòs os que para ele morremos?
(Romanos 6:2)

Tristemente nao tendo uma igreja batista perto de casa e ai meu filho por aqui só tem amizades mundanas e aí já viram né..., mas temos que orar e esperar em Deus pois nele está plantada a semente...

A Paz do Senhor Jesus Cristo seja com todos aqui.
Deus vos abençoe.
"Dou graças ao meu Deus todas a vezes que me lembro de vòs,
Porque Deus me è testemunha das saudades
que de todos vòs tenho em entravel afeiçao de Jesus Cristo."
(Filipenses 1:3 e 8)
Em Cristo,
Mirian.


SALMOS 118 versículos:

17 - "Não morrerei, mas viverei; e contarei as obras do Senhor;"

18 - "O Senhor castigou-me muito mas nao entregou-me à morte;"

19 - "Abri-me as portas da justiça; entrarei por elas, e louvarei ao Senhor;"

20 - "Esta è a porta do Senhor pela qual os justos entrarão;"

21 - "Louvar-te-ei, porque me escoltaste, e me salvaste."


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